L'amore è un argomento importante. Ma inizia anche da qualche parte, probabilmente, pensando a cosa viene prima: l'amore degli altri per te o il tuo amore per te stesso è come cercare il primato tra un uovo o una gallina: nessuno dei due esiste senza l'altro. Ma puoi delineare approssimativamente il tempo quando appare. Cominciamo a sperimentare l'amore un po' prima di quanto comprendiamo se siamo amati o non amati. I genitori amano, non amano. E qui si manifesta una funzione dell'amore molto interessante, secondo me: l'amore ci permette di distinguere tra persone come nostre e estranee, creando una gerarchia di persone più o meno amate o non amate. affatto. E distinguere tra “sfumature di colore”: possiamo dire: “Ho amato di più la nonna di mia madre, e di meno quella di mio padre. Ma non amava il nonno: era molto severo e ti dava una tiratina d'orecchi” (non è questo imparare le differenze di sfumature del sentimento, che poi diventa per noi più definito, e possiamo già dire? inequivocabilmente: l'amore o esiste - oppure no). E l'amore ci permette anche di capire l'atteggiamento degli altri nei nostri confronti attraverso le loro azioni nei nostri confronti: "Il nonno era molto severo e, appena possibile, ci ha dato uno schiaffo" - noi imparare ad assumere l'atteggiamento degli altri verso noi stessi e a correlarli con le loro azioni che ci piacciono o non ci piacciono. Quindi, nostro nonno non ci piaceva molto e le percosse, oltre al dolore fisico, iniziano a portare dolore morale derivante dal rifiuto di noi stessi da parte di nostro nonno. Molto probabilmente, sulla base di una simile esperienza, è improbabile che si arrivi alla conclusione: colpire significa amare, a meno che gli adulti premurosi non ci riescano a mettere in testa che tale "cura" è la migliore manifestazione di amore. E poi c'è questo comportamento, spesso associato alla possibilità di un'espressione d'amore che rimarrà neutrale per noi in futuro, senza provocare chiara antipatia o simpatia, dal punto di vista dell'amore per noi (anche se qui ci sono delle eccezioni). Ad esempio, l'ubriachezza quotidiana, che è così generosamente condannata dagli adulti a parole. Durante l'infanzia, un parente gentile leggermente alticcio che ti dà il suo calore evoca sensazioni piuttosto piacevoli con particolare facilità e libertà. E quando cresciamo, non possiamo arrabbiarci seriamente con queste persone (fino a quando non incontriamo aggressività in un altro o disgusto per uno stato simile in noi stessi) o vietarci di tale comportamento durante i periodi in cui vogliamo condividere calore con altre persone a noi vicine. L'esperienza delle azioni di correlazione e dei sentimenti designati ci dà poi anche l'opportunità di prevedere l'atteggiamento degli altri nei nostri confronti in base al loro comportamento, arricchendoci e allo stesso tempo rafforzando gli stereotipi delle nostre reazioni e aspettative nei confronti dell'altro. Si manifestano sia a livello emotivo che comportamentale. Le nostre supposizioni infantili fioriscono nelle previsioni degli adulti che ci dicono “assolutamente” che se l'oggetto d'amore che hai scelto non ti guarda, significa che non è interessato a te e può tranquillamente fare i fatti suoi (uscire dalla sandbox ), senza nemmeno sperare che un giorno si unisca a te, si interessi a te, voglia vivere con te, ecc. E questo bambino interiore vive in noi, spesso sorprendendoci, già adulti, con le sue strane reazioni infantili alle situazioni quotidiane ordinarie e apparentemente perbene, persone con le loro azioni “premurose”, o, addirittura, sincere, calorose, piene di amore.