Continuo la serie di articoli sulla tipologia di "partner inappropriati" https://www.b17.ru/article/360664/?prt=213117, che le persone nella posizione di vittima scelgono, formando relazioni codipendenti con loro 2. Vittima + aggressore = relazione codipendente Una vittima è una persona che tollera la violazione dei suoi confini perché è dipendente. Scopriamo chi è l'aggressore. Un violentatore è una persona con molta aggressività interna e incapacità di frenare l'impulso che nasce in una relazione, a causa della sua debolezza, insicurezza e paura dell'abbandono. Pertanto, umilia la vittima emotivamente o fisicamente in ogni modo possibile per distruggere la sua autostima e ispirarla con la propria insignificanza. Anche le relazioni tra aggressore e vittima attraversano cicli. All'inizio di una relazione c'è un periodo di “luna di miele”, in cui l'aggressore si prende cura di lui senza mostrare aperta violenza, ma già in questo periodo possono esserci i primi segnali, come l'autorità e la durezza dell'aggressore, che la vittima accetta. come forza. Successivamente, il periodo di diretta emotiva o fisica. La vittima resiste, ma quando non ha più le forze, cerca di lasciare la relazione violenta. Rendendosi conto di ciò, l'aggressore cambia la sua tattica di comportamento, lo implora di perdonare e promette di migliorare, ma non ci riesce a lungo e. poi continua di nuovo l'abuso. Poi tutto questo si ripete.3. Vittima + narcisista = relazione codipendente All'inizio di una relazione, il narcisista idealizza la vittima, sa affascinarla, si prende cura di lei magnificamente, è gentile e attento, ma nella fase di formazione dell'intimità con lei, quando l'idealizzazione passa. , il narcisista svaluta freddamente e duramente la vittima, questo è un atto così insensibile e spietato che questa è la sua aggressività. La vittima inizia a incolpare se stessa per non essere all'altezza delle sue aspettative, sebbene ciò sia impossibile in linea di principio; narcisista è una questione di tempo. Quando la vittima, dopo aver raccolto il suo coraggio, lascia il narcisista, si sente insopportabilmente male per il sentimento di abbandono, e poi cerca di restituire la vittima, se ci riesce, la relazione attraversa nuovamente il ciclo di idealizzazione-svalutazione, dove il il periodo di idealizzazione diventa più breve e il periodo di svalutazione più lungo. Iniziando a lavorare con uno psicologo, le vittime iniziano a vedere che stanno scegliendo partner inadatti che le rendono infelici, ma spesso cambiare gusti è ancora più difficile che rinunciare a una relazione con un violentatore, un narcisista o un contro-tossicodipendente. Quindi, le vittime possono restare sole per molto tempo, semplicemente perché non gli piace un diverso tipo di persona. Per cambiare i gusti ci vuole tempo, cambiano insieme all'autostima e alla visione del mondo. È importante capire cosa c'è dietro questo “non mi piace nessuno”, e dietro questo c'è spesso un sentimento di indegnità di se stessi. per una relazione con una brava persona che non è incline alla violenza, le vittime sembrano che una persona del genere le rifiuterà, si sentono inferiori. Dietro questo c'è anche la dipendenza dagli sbalzi emotivi adrenalinici che danno le relazioni distruttive. Se ti riconosci nella posizione di vittima e non riesci a cambiare la tua visione di te stesso, a uscire dalla posizione di vittima o a migliorare le relazioni da solo, puoi chiedere aiuto professionale a uno psicologo. Cordiali saluti, la tua psicologa Daria Viktorovna Lyapkalo Iscriviti per consultazioni con me di persona e online Telegram, WhatsApp +7 952 246 08 60