Dall'autore: pubblicato sulla rivista online Good-psychologist Si dà il caso che la maggior parte dei clienti che si rivolgono a uno psicologo per questioni di relazione siano donne. E nella vita di tutti i giorni si dice che “la donna è la custode della casa”, intendendo che la donna è anche responsabile dell'atmosfera psicologica nella famiglia. Questo punto di vista ha ragioni sia biologiche che socio-storiche. Biologicamente, il corpo femminile è focalizzato sulla conservazione, l’accumulo, la stabilità genetica e l’elevata adattabilità, mentre il corpo maschile è focalizzato sulla variabilità genetica con stabilità individuale. Dalla storia sappiamo che le donne sono quasi sempre dipese dagli uomini. In larga misura, ciò è dovuto al fatto che una donna spende molte più risorse rispetto a un uomo per dare alla luce e crescere un figlio ed è quindi più interessata a mantenere la relazione sembra avere più responsabilità? Chi "ha bisogno di più" investe di più? E nonostante la moderna tendenza delle donne verso l'indipendenza finanziaria, questo è spesso ciò che accade nelle relazioni: un uomo è visto solo come una fonte di risorse e stabilità (non solo materiale, ma anche emotiva - "come dietro un muro di pietra"), e la donna cerca di apparire “utile” (per essere una buona moglie, un'amante abile) per poter utilizzare questa fonte. Ma ciò avviene in entrambe le direzioni. Con una visibile complementarità (ognuno sembra adempiere al proprio ruolo), le relazioni spesso si trasformano in relazioni di consumo: tutti si concentrano solo sul proprio vantaggio, tutti si sforzano di "prendere" più che di "dare". prendere in considerazione gli interessi e i desideri di entrambi i partner, questa è una relazione in cui i bisogni reciproci vengono notati l'uno dall'altro, dove entrambi mantengono un equilibrio di "prendere-dare" non solo per necessità, ma con piacere e gioia e la gioia presente in una relazione è un segno che ognuno è in una relazione di suo desiderio cosciente, che questa relazione è una sua scelta. Il piacere e la gioia arrivano quando tutti si assumono la responsabilità della relazione e di se stessi in questa relazione. La parola “responsabilità” ha una connotazione alquanto negativa ed è associata al dovere e all'obbligo, a qualcosa di difficile e difficile. Ma riconoscere la tua responsabilità in una relazione significa semplicemente riconoscere la tua scelta, accettare consapevolmente di scegliere questa persona e questa relazione. Essere responsabili in una relazione significa investire la tua forza, energia e tempo nella relazione. Se un uomo è così impegnato al lavoro che non riesce a trovare un paio d'ore a settimana per incontrarsi, è improbabile che sia pronto a investire in questa relazione, è improbabile che sia preziosa per lui. Se una ragazza accetta un appuntamento solo perché non ha niente da fare stasera, cioè in via residua, allora un simile “investimento” non vale molto. In una relazione dove c'è responsabilità, tutti sono pronti a dare altro ciò di cui ha bisogno. Allo stesso tempo, “pronto” non significa dovrebbe. Pronto significa che può e vuole fare qualcosa per un'altra persona. Ma sa anche ricevere calore emotivo, sostegno, cura da un altro. Accettare, con gratitudine, essere responsabile in una relazione significa capire perché ho bisogno di questa relazione ed essere onesto con me stesso e con il mio partner. A volte i partner hanno idee diverse sulle relazioni. Uno vuole il sesso facile, mentre l'altro ha voglia di qualcosa di serio e permanente. E la responsabilità di tutti in questo è comunicare le proprie aspettative e non ingannare almeno se stessi. A volte una donna ha una relazione d'amore da molto tempo, cercando di "sposare" un uomo che non lo vuole affatto. Oppure un giovane continua a corteggiare una ragazza che lo percepisce come un “aeroporto alternativo”. L'irresponsabilità si manifesta nella disonestà - con te stesso o con il tuo partner. Come puoi essere onesto per ammettere che non hai le stesse idee su come dovrebbe finire la relazione e.