Il rapido riavvicinamento è uno dei modi più comuni per iniziare una relazione, non solo romantica, ma anche amichevole e talvolta commerciale. Tuttavia, questo percorso non è il più efficace e psicologicamente sicuro, soprattutto se hai già avuto esperienze di relazioni insoddisfacenti con le persone. Perché si verifica un rapido riavvicinamento? Se una persona sperimenta una costante insoddisfazione per i suoi bisogni di intimità, riconoscimento, accettazione, ecc., ciò influenzerà la sua scelta. Questo stato sembra “restringere la visione”. Se immaginiamo qualcosa di più semplice, ad esempio la fame, al posto di bisogni psicologici piuttosto complessi, il quadro diventerà ovvio. Un forte senso di fame ci costringerà a rivolgere una parte significativa della nostra attenzione a quest'area, può anche spingerci a mangiare velocemente qualcosa che non ci piace particolarmente o, soprattutto, qualcosa che è dannoso per la digestione. Se la fame non fosse forte, la scelta del cibo sarebbe molto più attenta, ricordavamo sia i nostri piatti preferiti che la nostra gastrite, ad esempio. La forte pressione dei bisogni emotivi ci incoraggia ad avvicinarci il prima possibile e allo stesso tempo fa a persona indiscriminata. Paura di perdere l'interesse di un partner che può essere basato su precedenti esperienze negative e su un insufficiente senso di autostima e rispetto di sé. Potrebbe esserci il desiderio di spiegare “tutte le cose buone” davanti alla persona il più rapidamente possibile, per non perdere il contatto. È tipico che nel processo di un così rapido riavvicinamento e rivelazione di sé, una persona possa a volte sentirsi a disagio (perché ha detto qualcosa di troppo personale, è passata all'intimità sessuale più velocemente di quanto sia effettivamente comodo, è stata coinvolta in qualche attività che non lo fa soddisfare i propri interessi, promettere qualcosa, ecc.), ma questo disagio viene “scartato” come insignificante. La necessità di una stimolazione emotiva molto elevata come una delle conseguenze dell'esperienza di una precedente esperienza traumatica in una relazione. Se una persona è sottoposta ad abuso emotivo, sviluppa una peculiare combinazione di “sordità emotiva” (quando tutti i sentimenti sembrano svanire e svanire) e bisogni improvvisi emergenti di un'esperienza molto vivida (una sorta di alternanza di “vacanza” emotiva e si ottiene una “sbornia”). Il rapido riavvicinamento consente di provare quelle emozioni molto forti che, sullo sfondo della sordità, consentono di sentirsi vivi. Siamo colpiti anche da stereotipi sociali, tra cui quelli sull’“amore a prima vista”, sulla correttezza della “prima impressione”, ecc. Trasmettono l’idea che le persone non sembrano aver bisogno di tempo per conoscersi; che “persone del nostro stesso spirito” possono essere immediatamente identificate. Anche se, molto probabilmente, sulla base di prime impressioni o superficiali, le persone scelgono qualcuno che è simile ai personaggi del loro passato. Questo significa scegliere ciò che è familiare, non quello giusto, anche se a prima vista non sembra. Qual è il pericolo? Potresti non notare tendenze distruttive nelle relazioni, il potenziale pericolo di abusi e traumi. La maggior parte delle persone capisce come dovrebbe essere una buona relazione. Pertanto, anche se una persona non è capace di vera intimità, amore e rispetto, sarà in grado di crearne l'impressione per un po'. E capire se il bene che vedi in una relazione è una conseguenza delle reali qualità del tuo partner o solo una “impressione per spettacolo” è possibile solo col tempo. Nel corso del tempo, il tuo partner ti rivelerà in un modo o nell'altro un quadro reale del suo carattere e delle sue capacità, ma se ti sei avvicinato troppo in fretta, a questo punto la tua capacità di scelta potrebbe già essere fortemente limitata (ti sei già innamorato, affezionarsi, iniziare a vivere insieme, investire in una causa comune, ecc.) Puoi facilmente cadere nella modalità "relazione fine a se stessa". Se nella fase iniziale, quando la pressione dei bisogni era forte, hai scelto un partner che non era molto adatto a te, allora potrebbe essere difficile abbandonare la relazione, anche se è solo amicizia. La relazione può durare